花倾城的心水之地: 红藕残香玉蔁秋

大明宫祠

Mon, 23 Jun 2008 15:50:11 GMT

作为女人，守望爱情是艰苦而绝望的。

放不开，那命运钦定的爱情。

躲不开，那注定凄艳的荣幸。

逃不开，那疲惫过后最终的远行。

相信爱情么。

我原以为我是相信的，再我以为不信。

隔多年再一次听到，你相信长相守么。

我连同心一起颤抖，流泪。

你相信长相守么。

其实一直以来，从过去到永远，我对它的相信未曾改变。

只是。

只是，我自己也同时拥有不敢去尝试的懦弱。

长相守。

你是我在心里已经钦定了自己得不到却又奢望的昂贵。

我在等待你的音讯。

我以为你是我的长相守。

我不知道你是否是我的长相守。

我就这样无据的认为你就是我的长相守。

于是覆水难收，不留退路，我宁愿看不到自己的付出。

而你在天边嬉笑之声不绝于耳。

这天边竟近在咫尺，我不能平静。

你是我最大的看不清。

永远不能看清，你变化如迅雷。

竟可以如此冷漠。

也同样如它一样鞭笞于我。

却固执，一直在听你伤心才唱的歌。

让，泪，化作。让泪化作。

相思雨。

长相守。

长相守背后，多少分手。

只怕多少分手，终也换不来，一段长相守。

等待的灯光

Wed, 04 Jun 2008 03:54:56 GMT

总是等待。

总是等待的话。

是否信任和自信都在分秒间流逝。

只有自己在原地。

等待的是你还是自己的极限。

前方也许你来得地方陌生人行色匆匆。

我在人流中找不到你温柔的眼睛。

于是恐慌。

因为我心悸。

唯恐等不到。

循环

Fri, 16 May 2008 16:55:29 GMT

夜深人静的时候，一点动静，就放大无比。

就想你在我心里，一点动静，便惊天动地。

夜风寂寥我闭上眼睛不去想你。

黎明时候万物苏醒却重新爱上你。

这生活，是点点滴滴。

凄凄惨惨戚戚。

和每一个，我又爱上的，你。

太多的这些那些

Fri, 09 May 2008 15:43:51 GMT

      太敏感。太麻木。
      我对你的事情太敏感。风吹草动，草木皆兵。
      你是我的爱人，你是我的敌人。
      我对他的事情太麻木。天崩地裂，不为所动。
      我是他的爱人，我是他的敌人。
      太敏感。我只知道我是谁，你是谁。
      太麻木。而他是谁，并没有一个这样的他。
      太敏感，对你我形成了习惯。
      太麻木，我甚至忘记了自己。
      太敏感，这是我邪恶的占有欲。
      太麻木，让我忘记的疼痛。
      太敏感，太麻木。太敏感。太麻木。太敏感...太麻木...

疼的歌

Wed, 23 Apr 2008 01:39:45 GMT

我爱你。我，爱你。我爱，你。

我，爱，你。

我心厮力竭。

你是我的习惯。

爱不是我的全部。

但是这颗树木参天。

整个森林，整个森林。

在你面前都苍白无力。

你如毒药在我心中。

我逃不掉知不知道。

唱你唱过的歌。

回忆那些回忆。

想念那个气息。

不可以不可以。

忘不了忘不了。

得不到得不到。

我不要我不要。

我手上攀着红色的蛇。

还有红色的泪。

怎么能够，你变成我，得到又失去的美丽。

寻找索多玛

Sat, 22 Mar 2008 10:56:52 GMT

走走停停。

我害怕黄昏的夕阳。

夜很冷。

那夜空清澈透明。

可是我没有忘记，夜很冷。

台阶。雾气。夜色。

我在门外。

要出行。

趁夜色。

来不及到天明。

不喜欢晚上十一点的钟声。

霓虹霓虹。

出逃。

自己是牢笼。

蹦蹦跳跳的狐狸需要有人陪伴。

徘徊徘徊。

找那座小城。

我要的是，走进去。

走到它的心里。

时间难倒回

Wed, 13 Feb 2008 15:53:38 GMT

我容易嫉妒，矫情，还很贪心。

怎么办。

不要问我明天怎么过。好不好。

你们的话让我好疼。

对不起我真的很难过。

被遗忘的时光

Sat, 26 Jan 2008 14:02:27 GMT

你还记得这里吗。

你曾经知道吧。

你不会再来了。

也许从来不在你心上。

我的爱情，太卑微。

我的感情，太脆弱。

我给你。给你。也给你。

只有我才知道你们是谁。

我的嗓音总是单薄。

无法表达这种感觉。

你能明白么。

你们可以么。

不可以。

如果你们知道了，我就不是这样。

咒

Wed, 23 Jan 2008 15:24:52 GMT

如果你还爱我。

请你一定要说。

就像我不断的重复我爱你。

那是一句咒语。

我一定要说，我给自己下了咒。

这样我就会以为我会永远爱你。

在你耳边，也在我耳边。

我也听到我自己说我爱你。

于是以为那是你对我的言语。

才能感觉到安心。

我便满足了。

那是我给自己的咒语。

别让我听错。

别让我美错。

你爱我么。

请告诉我。

别让我猜测。

我不敢猜测。

改变

Sat, 12 Jan 2008 13:43:52 GMT

我要做一个芭比。

谁给我这个机会。

遗忘边缘

Sun, 11 Nov 2007 14:15:05 GMT

我时常看你们的对话。

时常在这些时候想起，是否我已经被遗忘。

还会在不经意的时候提起我么？

我哪一个时候的哪一个喷嚏是为你？

我哪一个时候的哪一个喷嚏是为他？

或许是我真的感冒了。

得了不知名的感冒。

病毒是我。

传染源是我。

患者还是我。

我总是看不清，摸不透，抓不住。

你就是这个疑惑。

抑或者我今天的每一分钟都是戏剧。

每一次生命都是一次穿越花园的旅行。

或许我希望你是看戏的人。

或许我们在花园中交错而行。

或许我只是害怕被忘记。

这是一种病。

我叫它。

不甘的感冒。

找不到

Wed, 24 Oct 2007 16:19:36 GMT

我捂暖了左手，凉了右手。

暖了右手，失了左手。

最后冰冷的是我。

最终是我。

十指连心。

我就在这里。

显而易见的迷宫，解开的岔路口。

反复错综的大路，曲折的白地图。

我一直在这里。

等着人来寻。

咫尺天涯

Tue, 02 Oct 2007 17:21:15 GMT

我鬼鬼祟祟鬼鬼祟祟。

却最终发现也许我们的生命，，注定没有重合的轨迹。

我越靠近，却发现好像离开得越远。

伸出手想要靠近，却相反地走出几步。

你的世界，是我不曾知晓的迷宫。

找不到出口。

我渐行渐远。

叫我如何是好。

请让我靠近。

我不知道

Wed, 19 Sep 2007 13:32:01 GMT

若一定要再伤一回。

我选择不爱。

若一定要再伤一回。

我现在不知道。

液体

Tue, 11 Sep 2007 07:12:27 GMT

我看到拾叁路上的少先队员给老奶奶让座，我居然轻易得流下了泪水。

我看到昔日的中学头顶阳光灿烂，我居然轻易得流下了泪水。

我看到夜晚的雍和宫一片安详，我居然轻易得流下了泪水。

最近总是很容易感动。

我说，我不是累了。

才发现自己对家有一种莫名的渴望。

总是不想离开那一寸土地确是心有不甘。

我这是叫什么。

脑袋一片空灵。咚咚咚。

听见溶洞里水滴水的声音。

有点冷。

心冷

Wed, 22 Aug 2007 17:11:15 GMT

不管春夏秋冬，几度寒暑秋凉。

我必定是要扯一床被，裹满全身的。

关灯的一刹那，总觉得有什么就从角落里缝隙里，忽的一下涌出来了。骤然令我全身战栗。哪怕再轻微的响动，都心悸。

于是我需要一床被。

裹满全身。

就仿佛得到了上帝的庇佑。当肌肤不再接触空气的那一刻，感觉稍许的心安。

宁静的夜里，任何的风吹影动，都骇人。

一定要将床靠墙。

我是懦弱么。那些流动不流动的空气却让我窒息。

没有墙的床，睡的永远是不安的我。

于是我需要一床被。

裹满全身。

不然就要有鬼来咬呵！

我现在也信这个理。

总是怕从身后的黑暗里，有什么出来。

只有背靠着墙，才稍许安心。

或是说，我已怕了自己的梦。

身临其境的感觉有时仿佛像无止境的下坠。

于是我需要一床被。

裹满全身。

我只有一床被。

或许是代替了身边少了的那个人。

双生花

Wed, 15 Aug 2007 11:36:58 GMT

我想。有一天。走。

然后迷失。

于是我开一扇门。抑或只是走。

进入另一个地方。

我总是相信，有另一个世界。里面有另一个我。

但里面的我，或许是公主，或许是贫农。总之她不是一个现在这样的我。

于是我看见那个人。

我一直想去哪里见那个人。

对她说。

“我们，交换吧。”

没有爱人。没有财产。只是带着我的记忆。

我们交换吧。

然后再等到有一天。

她走失。

她说。

“我们，交换吧。”

也许，我可能会忌妒你。

又一年

Sat, 04 Aug 2007 14:42:34 GMT

人品真是好之又好。连续三年，只要过生日那一天，电脑一定是坏的...我又一次错过了我亲爱的八月三日。注定我不能在这一天写点什么给自己一个纪念。

然而仍十分欣喜，或许这样就已经够了。

我再一次恐惧自己身上时光的流逝，再一次恐惧爱情的光芒给我的刺伤。

抱着超豪华八音盒坐在地板上的时候，就木讷的像个机器。也上发条，也转动。

坐在旋转木马上的我一去不复返，留给自己的都是回忆。

切蛋糕的时候有想落泪的冲动。其实我也想再点一次蜡烛许个愿，就算毕竟只是一个愿。

第一次穿成这样走在街头，感觉自己的岁月在跳跃。我也有了摇曳的裙摆，仿佛十九年后双腿变回了鱼尾，这算不算是残酷的童话。

无人将我的长发盘起，也不知为谁梳妆为谁画眉。看着自己粉黛的脸，有种莫名的悲凉。

也许再过一年的昨天，只是一人度过，或已是忘却了这天。

然我看着到来的你们，看见那些短信和礼物，却感觉自己是幸福的。或本就是幸福的，只是我不自知。

奔走

Fri, 27 Jul 2007 08:24:44 GMT

事实证明，我并不是什么讨人喜欢的孩子。

很难有朋友，我却也知足。

并不喜欢笑，却经常笑着。于是这表情似乎略显僵硬。

并不喜言语，却时常说着。于是这句子似乎更加刺耳。

总是不自觉的，就笑一个了，就说一句了。我究是喜欢还是不喜欢呢。

要清静又怕寂寞。

我惶恐误会，试图人了解我。恐怕却造成了更多的误会。

恍惚间认为，若一人分饰两角，或许会更轻松。

没有什么绝对才担忧。若生命是纯粹，便可挥洒得淋漓。

然愈加向灰暗靠拢，每一面就变成另一面的担忧。这份顾虑，并不大喜欢这样。

有时侯，会更喜欢一个人的星空一个人的夜。

然，或许我究是要人陪的，落寞。

最近我看着自己，总是想到一个词，目光如炬。

冷清的夜里，有些骇人。

若在北京的街上觅见一个目光凌厉的女子，或就是我了。然我也不想这样，或是本性驱使，或是另个我出来了罢。

请不要对我微笑，也许，我会不知如何是好。

不惜

Thu, 26 Jul 2007 16:40:35 GMT

我想，我终是悔了。

对于我的感情。

当然我并不是说对于我正努力沉下心底的那些往事和那个人。

只是对许久以前，我所不珍惜的那些感情。

我曾自欺的说，我不悔。但终究是悔了。

现在想想，拾出随便一颗，或现在就是幸福。

你不惜它，自有人不惜你。

这便是因果报应。

我想着，罢，这样也好。

若不走到这里，即便是福，也不知它的好。

说这是命，我是全然相信的。

然此时我惜了。

这福分也该绝了。

若有什么违心的话，也便就跟着散了。

我说，我悔了。又有什么用呢。

这所谓的缘分，即便是没断，怕也难寻了吧。

或是说，我所认为的这类感情还是有的，不过总是与我擦肩罢了。

说是擦肩，许究是我的错。

似流水无情，定到花也落尽了。待回头，怕是已经干涸。

再去想念当初的花瓣。

也只能是想念罢。

回来了

Fri, 06 Apr 2007 12:53:14 GMT

上星期无故死亡现在复活。

最近很烦。恩，我在相册里发牢骚来这。

一直到我出了事儿，才发现，原来有这么多人在我旁边一直关心我。只不过是你们以前并没有说出来，我不知道，但是现在我，感谢上帝让我拥有你们。

又开始胡说了

Fri, 21 Jul 2006 14:57:04 GMT

报纸上说二本补录要降分，我赶紧给铁铁打电话，她四百七十五，要是补录上了就是老天开眼了。小丫头这三年是怎么过来的我是一点一点看着的。说实话她比我刻苦多了。其实有的时候我也拿她跟自己比，发现自己真的是太不上进了......
但是偏偏这样。我们知道分数的时候都很麻木，却没想到二本线夹在我们之间。宝贝但愿上帝眷顾你。

   我讨厌等待。从以前就是这样。现在更加讨厌了。
   因为等待的人，永远就只有等待，不知道会不会有结果，却是一直的在那里等着。就为了某个人的一句话，或是一个约定。等到的人，是幸福的。但是我没有那么幸运。有些事情等了，却永远都不会出现。这让我知道落寞和恐惧的味道。因而越发讨厌。
   但是有些事情是躲不掉的。我迎来的是更大的黑暗。
   你说：“等我回来。”
   于是我说好。
   最讨厌的事情，就这么轻松的答应下来了。说“我等着你”的时候，没有一点痛苦的表情，代替它的是满脸的幸福。然而，毕竟这是个苦差事。刚过了两个星期我就变成这样，这让我觉得自己真的很不争气。有光照着我的时候，才会觉得好一点。但是如果和现在一样，是坐在黑暗中的，就真的会感觉到，心在痛。

   今天重新看了《宫》。
   第一次看的时候，觉得申彩京跟李信真是一对儿。觉得闵孝琳是大坏蛋。因为她破坏了申公主的幸福。但是今天再看的时候，就不这么想了。其实一开始信是跟孝琳在一起的。她是个安静的女孩子。有点与世无争的感觉，乖乖的感觉。
   是到今天才体会到闵孝琳的痛苦的啊。看着信跟彩京在一起是什么滋味？以前觉得她做的那些恶毒的事情，在今天看来，只不过是一个小女孩在挽救她的爱情罢了。又有什么恶毒的呢。
   我忽然从心里生出一种恐惧。这真的只是“如有雷同，纯属巧合”的故事么？如果这真的发生了怎么办？我不要当闵孝琳！！
   如果是我的话，我做不到像孝琳那样善良吧。开始觉得什么是所谓的反派呢，就是不顺应情节的人吧。闵孝琳是无辜的。现在才体会到孝琳是无辜的，其实真正受伤的人是孝琳。
   最后她走了，就这么离开了自己的爱情。她说要继续追求自己的梦想，就这么走了。第一次看的时候，我想，这了捣乱的终于走了。今天我在想，孝琳，你就这么放弃了么。连我都替你不甘心。你问信“你爱她吗？”。当你听到“我想我是爱上她了”的时候，为什么笑了呢。其实是想哭的吧。
   也曾为他自杀过了。真是个疯狂的孩子。当我这么想的时候，也想到，自己有什么资格说你呢，如果是我的话，会作出什么来呢？

真是个傻瓜，又在胡思乱想什么呢我......

我这是怎么了

Sat, 15 Jul 2006 16:13:19 GMT

我这是怎么了？前两天，我跟你说，我觉得你是对的，因为没有我，也许现在的你不会是这样。但是现在，我怎么了，我怎么变成这样。你怎么了，你又为什么这样了。我不知道这个世界到底是怎么了，但是自从某个考试结束我就觉得世界疯了，而后世界杯证明了一切。

荒谬到了极致。

很久以前，我忽然觉得时间溜走的速度忽然变快了，再也没有慢回来；而今，我觉得世界疯了，怎么办，它还会不会正常回来？或者说，一切都没有变，其实，是我疯了。地球还在转啊转，我们依然活着，只是我疯了，我应该住进一个小房子，要有厕所，能洗澡。然后要后一个让我看看正常世界的小窗户，也许那个上面会被人装上铁栏杆，因为他们不希望精神病人逃跑。我的屋子里有一张床和一个小桌子，我坐在椅子上继续写我的日记但是我不能让他们看到，因为在他们和世界的眼里，我是个疯子。但是我希望别给我冰冷的墙，起码刷一个不是白色的颜色给我。

我现在觉得我需要安静，很安静，能听见心跳的那种。所以有的时候想去西藏，听一听自己，心跳的声音。也许还能听见，灵魂的声音。去看看，没有人的湖边，是多么的荒芜和纯粹，纯净得像人类本来的心，像白纸？不是，像黑夜。

我后悔那天去百里峡没有拜佛，其实也不是没有拜，是没有跪下磕头，一直耿耿于怀。听着诵经的声音我不知道为什么觉得心安。还有香火的味道，也让我安静。

那么现在我怎么办。

我要静静的等待么。我唯一能做的只有被欺骗么。我能做的还有等待。

我再等什么。我不知道。也许是所有未完的事的交代。什么事是未完的。很多。我数不清他们。直到我流下未知的眼泪，才发现有谁伤害了我，但是是谁？我不知道。

我像一只抬头看天的猫，看见了天，是蓝色，却是别人的；看不见身处黑色的海，却是自己的。《告别天堂》，宋天杨跟袁亮亮说：“你不必祝福他，因为这是我们这些健康的人才做的事情，你恨他是应该的，凭什么他就能康复。”我认为这不是自私。凭什么一个要死掉的孩子要祝福病友康复，凭什么我这样一个神经病要跟你们一起欢呼，我们的同情心还不够可怜自己，我们拿什么慷慨奉献给别人，我们可怜得要死但是不要你们的同情！

亲爱的我自己有的时候想为你欢呼，我真的爱你。你太伟大了，一无所有的同时却在和他们一起微笑，谁知道你在想什么，你是天才，演得漂亮。

有些事情，无力挽回，不是因为知道的太晚，是真的，无力挽回。我脆弱，不仅仅是因为握力十一。我不脆弱。我脆弱。我不神经质。我神经质。我不敏感。我敏感。我怎么了

我失去了，很多。包括一些脑细胞，死掉了。

亲爱的还在微笑吧，最后点个题，没学上就复读吧，你去东北就去吧。让我在这里为了自己痛快的哭一次吧。

写于我刚知道自己的分数不久的凌晨

Thu, 22 Jun 2006 20:06:55 GMT

我说过我不会来这里，在高考完之前。嘿嘿我做到了但是这没什么可骄傲的。。。

上帝欺负了多少人呐。

我不管了。爱怎么样怎么样吧。别说我消极。我告别了那个十二年之久的穿校服的时代。心里多少有些空虚，感觉一下子我的生命里丢失了十二年的光阴，但可能这样更好，因为我要开始我全新的生活。即使也许它不美，它也有灾难。但是路是向前伸展的，我们别无选择所以宁可想象明天的美好。

这里是我的世界。

欢迎你来。

给自己

Wed, 01 Feb 2006 10:04:04 GMT

我叫这里 “花倾城的心水之地”

我希望这是一个宛若死后世界一般宁静而祥和的地方

这是我的后乐园

这是我倾诉的地方

这是我的心水之地

没有鲜花绿草

只有静谧的黑与血腥的红

如同心底那片永开不败的绚烂花朵

*__花倾城的心水之地__*: 红藕残香玉蔁秋

大明宫祠

等待的灯光

循环

太多的这些那些

疼的歌

寻找索多玛

时间难倒回

被遗忘的时光

咒

改变

遗忘边缘

找不到

咫尺天涯

我不知道

液体

心冷

双生花

又一年

奔走

不惜

回来了

又开始胡说了

我这是怎么了

写于我刚知道自己的分数不久的凌晨

给自己

花倾城的心水之地: 红藕残香玉蔁秋