再也不会有这样一个人，会在想念我的时候，直接冲到我家楼下。

      若再有这么个人出现，我必是要千万的珍惜他。

      千万的珍惜他啊。

      若能再有这么个人出现的话...

      已不再盼望了么。

      却又不甘心了。

      亚提密斯的悲凉。

      怎能恣意的重蹈覆辙。

      你依然像我泼出去的水。

      我抚摸遍地的你的哀伤。

      沾满我指。

      散去却无能为力的疼。

      对不起。

      是我伤了你的神圣。

      若再有这么个人的话。

      若再有这么个人的话。

      你褐色的宁静的曈，倒映着我永恒的哀伤。

      是我的悔。

      我始终是觉得我这一辈子，永远是要这么亏欠你了。

      你总是说这不我的错，就像我总说不是他的错。

      我现在却迷茫了。

      我当初笃定的说不恨，却从未静下心来默默静静的想过。然你当初也笃定的说不恨。

      但我却从你飘忽的眼神里看出了别样的感情。

      直道我忽然转头的一瞬，从镜子里发现了我这如你般的眼神。于是我恐惧了。

      因为我知道我自己。

      我只希望那日你若说了什么伤我的话，我可能还会聊以自慰。但你却笑了，就这样增加了我的自责。

      我时常想起你的笑，和一些曾几何时的生活片段。

      越是这么想忘记，越是清晰。越是这么回忆着，我便明了了。

      我说我不恨，然哪里不恨，只是不想。

      你说你不恨，我却也不敢轻易就这么断言什么。

      只是我所能认定的是，这债，恐是还不清了。

      我欠的，恐是还不清了。

      甚至我说，我不敢再见你了。恐再见你的眼。

      我想与你谈，却又感觉无从说起，然就这样任它消逝，却又心有不甘。

      不敢说怕你误会什么，原本究是我的错。

      我永远看不透你，就像你当初说永远看不透我。

      在这里我说对不起。

      并不想你看见。

      总是想，若当日你能斥责我，哪怕就一句。

      然也只是我想。

      并不知晓你。

      我已无从知晓，你永远看不透的眼。