你们这些已经找到幸福的人请远离我。

      对于你们来说我是一只危险的动物。

      在我也跨入你们的行列之前。

      请先远离我。

      和他一起。

      我不要伤害。

      即使那是我自己的心魔。

      不然就会伤害别人。

      就算我刺伤自己。

      也要远离。

      在我得到幸福之前。

      因为。

      我不是公主殿下。

      也没有王子和马。

      我只是一只嫉妒的动物。

      又是雨天。
      这次格外的冷。
      我现在迫切的需要一个人。在这种时候环住我。
      我开始对周围所有的人产生幻想。
      幻想着各种不可能，抑或者说也许可能的情景。
      以前总是说，不喜欢梦。让我睡不安稳。
      然我现在却希望了。
      起码我还能幻想。是这么个意思么。
      关了所有的窗，却还是打了一个寒噤。
      这两天很眼圈格外的严重，自己都不愿意多看，这是谁家难看的孩子噫~~
      我戴上耳机，意外地打开了BOLERO。
      迷幻了。
      眼前的景象，就好像是一片油过的地刚被雨水冲刷完毕。花灿灿的，线条全部是弯曲的。
      我已经离开的太远。
      好像穿过一条不深不浅的河，跨过去了，便只能等着拯救。若是想再自己回头，便不允许了。
      今天的男主角是谁。
      有没有华丽的邂逅。
      即使是一个惨淡的误会。
      今夜又是梦一场。
      今夜只是梦一场。
      今夜只能梦一场。 

      居然让我在这个时候，细细的读了三毛。

      我原本是确凿的认为了，这世上，应是没有了什么我所认为的爱，与不爱。也仿佛是忘记了曾经的刻骨铭心。以为浮生如梦，我不过醉一场，或是说，谁都要醉一场，便醒来了。

      就居然在这个时候，给我看见了她啊。

      旦夕之间对这定论般的东西产生了不思义的动摇。

      这程度随着我翻动的书页，愈加增厚。

      这世间，终是有爱的么。我想。

      读那一篇，似曾相识燕归来。又使我轻易的落下泪来。我看着她长发摇曳的蹒跚在海滩，一袭白的扎眼的长裙。那样落寞的表情。却感觉不只是哀伤。

      或是落寞，也说不好，总之是我所没有的感觉。我还是真的太稚嫩了吧。

      应该重新相信爱情么。或是说，我就从不曾懂过。

      说是懵懂会好一些吧。

      不过十几寒暑，还没有感觉到什么强烈的情感罢。

      我却想着，若是可以的话，宁可就这样，不要感觉什么了。

      想到若干年后的自己，也越发觉得可怖。

      终究，能找到一个人么。一个走完这路的人么。

      于我而言，面前的路就似身后的路，一般混沌。只有脚下这一方土地是昏黄。

      混沌的没有一个影。我挪一步，那抹光就随的动一寸。再看刚在驻足的地方，却似不曾沾染过一样。

      也许，是我入了歧途罢。

      若是她的心碎了，他的心也笃定是碎了的。

      我翻动了这些爱情的书页，恍惚间感到一股缥缈的哀伤。

                   桃花误

      

       给我一身古铜,褪去这绚烂明红。

                  雾色瞳孔

                   夜的风

              给我一团涅盘火

              试炼今生凡胎痛

              我本山中一天翟

              妖娆搅乱痴人梦

                 燃烧 重生

                 烈焰熊熊

            凰在西山曳尾清啼

            凤在火中翘首向东

             灼灼夭夭尽光华

                今生误桃花

---

           

      今生误桃花，何苦。

      也是桃花坞。

      世间定数，几许沉浮。

      再见不若当初。

      朱雀浴火。

      翟鸟衔枚。

      举手投足间，你妖娆无限。

     

      我这人生下，经历过的不算太多，然而错过的却不少。

      忽然想起这些来还是因为名为[后窗看电影]的书。一直想读，惦记了许多年，之后因为没带钱与之失之交臂一次。自此它杳无音信，想得我好苦。如今又想起来在网上寻觅。呼~怎么还要给五块钱的邮费？！

      有些东西就是这样，一再的错过。

      或者说不仅仅是东西，人亦如此。

      物件还好，起码是静静地在回忆里。只要不是你自己去触碰它，就绝不会自己跑出来扰乱谁。然而，人便不是。就算你只是想把他当作回忆，希望日后想起的便全是他的好，他却如幽冥一般，不定时地闪现在你的生活中。忘却不能，心生涟漪。想起了却又再也无力抓住。就像一团明晃晃的，你伸手去摸，却反而暗淡了。

      何苦偏要让往事将今天搅得死灰一般。阴雨霏霏。

      遇见，错过。遇见，错过。竟不给任何一点挽留的余地，只看着静静地被抽走，不留一丝痕迹，却也做不出任何行动。只眼睁睁的，看着往事随年华逝去。只是过后许久的某一天再念起，那一句曾经，就已经奠基了它的失之交臂。仿佛遇见就是为了错过。

      但也难说好事多磨，即使一般情况下我是不信这句话的。心理安慰的时候，它倒也是管用。

      我一直记着关某人跟我说的一句，凡事无绝对。其实，这句话也不是绝对的。就像有些事情明知道遇见了就是为了错过，但还是希望要遇见。哪怕是拥有的一瞬间，这一瞬间便能填补失去的那份永恒的缺憾。

      失之交臂，看似错过。想要再拉近一丝的缘分，却殊不知还要轮回多少。

      我看我是应了那句[不在沉默中恋爱，就在沉默中变态]。或许是说最近看了一眼尼采，就变得跟他一样神经质了。

      我与你，究竟错过了几次？

      我赞叹精神力量的伟大。

      它无所不能。

      只要心中有那么一个念想，就可以忽略肉体的存在。或者说是超越它，一直支撑下去。

      所以，世上最锋利的武器，也是它。

      感情的殇。无法愈合。

      不是难。是无法。

      碎了的瓶子再黏上，即便完美无瑕，也再也不是原来的那个。

      感情亦如此。我亦如此。

      我伤过痛过。我为此痛哭流泪。我为此低迷颓废。我赞叹精神力量的伟大。无坚不摧！

      我再也不是，原来的那个。

      究竟怎样能看见那一份真心。

      我爱你。难道这才是世上最大的谎言。

      究竟怎样才能看见那一份真心。

      我爱你。

      只这三字，便足够。

      无爱无殇。

      无爱无殇。

     

      花倾城。  花者，牡丹也，非吾也。

      今天忽然一直有这么一股冲动。

      想说。

      我爱你。

      我爱你。我爱你。

      我，魔怔了。

      从景山回来的时候，十分之不心甘情愿的上了十路。

      我的第一感觉是人太多了。

      但是亲爱的售票员同志让我眼前一亮。顿时为之精神大振。

      一开始我揣侧他的年龄。不知道...男人的年龄不容易看出来，不像女人......

      小伙子自打我上了车就一直没闲着，跟这个说应该哪儿下车，跟那个说应该怎么走，再帮着老同志找个座儿，末了还抻着脖子嚷了一句“大爷~您牛街下就成了，我一会儿叫您！”

      我顿时觉得心肺之间被什么东西充满了。这家伙，感动得我！

      说实话小伙子长得虽然不算眉清目秀，却也还五官端正。我要不是xxx估计还不得感动得以身相许了？

      其实当时我真有这冲动来着......但是我一想，我现在这个蝴蝶犬头....嘿....

      我于是一直看着可爱的实习售票员同志一站又一站，反正我坐到终点。

      是巧合么？干好事儿全让他赶上了还全让我看见了。

      给人之路，叫人下车，帮人找座儿，甚至到一大妈卡里没钱了他给人免票了......是巧合么？

      我不知道是什么感动了我让我在一时间情绪极其澎湃，难道是因为春天来了的缘故？的......

      实习43189   公车编号44136   车牌号京A B1710

      天啊~我居然都把这些记下来了，看来我是有毛病！

      我只能说，他是一个好人。

      其实我完全不了解他，连人叫什么都不知道~只是一面之缘。但是，从这短短的不到一个小时的时间来看，我觉得他是一个好人。起码敬业。

      嘿我说什么呢我？是不是自己干的坏事儿太多了所以看见这样的人就不知不觉被忽悠了？

      我到底是一什么样的人？坏蛋？好人？今天王欢说我是妖怪......也许吧。

      恩，我蛮喜欢那个售票员的~

莉香：完治你成熟了.
完治：是吗?
莉香：没错,你令我觉得已过了三年.
完治：是吗?你呢？
莉香：没太大变化吧?
完治：你没变.
(莉香和完治装出打电话的样子)
莉香：喂喂....
完治：是是.
莉香：没见我三年,你觉得我比以前更漂亮吧.
完治：是的.
莉香：你一点也没后悔吗?
完治：一点点.
莉香：啊,我告诉里美.
完治：你说吧.
莉香：好，我说，你娶了个好妻子.
完治：你呢?
莉香：我已习惯一个人生活了.
完治：那种事怎会惯啊,莉香.
莉香：没可能一辈子都喜欢一个人的.喜欢的话,只是一瞬间的事.但是,我会好好珍惜我对你的爱,你对我的爱,我会时常在这里回味的.(莉香指着自己的心)一想到这段爱情明天会怎样,我就不能喜欢其他人了.因为有那时的我,所以有现在的我,所以我能以自己陪伴自己啊.我很满足呢.
(虽然莉香是笑着的,但是两人眼里都含着泪花)

     

      永尾完治你就是一个不折不扣的混蛋。

      不是老有人这么说么，自强自立。

      我今天仔细想了一下，狗屁！根本不是那么回事儿。

      女人，自强可以。自立？歇吧。

      有人说我很强势，说我肯定是个女权主义者。懒得与他争辩。根本不是他看见的那么回事儿。我其实就只是不服。兹要我不服你这人，就跟你叫上板了。就处处跟你不对付。这就叫女权主义？

      噗！

      别骂我。女人就是女人。这世界上根本没有男女平等，兹要有一天这世界上还是女人生孩子，就没有什么狗屁平等。不，不能这么说。就算真的有一天男的也生孩子玩儿了，它也是不平等。女人不是弱势群体，她们可以因为一个[女士优先]的牌牌而感到自豪。这是特殊待遇！多好！难道谁想放弃这些云云？？当一个男人？放弃花花绿绿的各种衣服，以及一双两双的鞋子，去穿单一的那么几样儿。我说我不能。

      还自立什么？！不是自己能养活自己甚至养个情夫就叫自立。

      我以前就说过，女人多好。既可以穿裙子又可以穿裤子。当然，这之中剔出了那些穿格子裙吹风笛的苏格兰男人。

      人就是为爱而生的动物。甭管你信不信，它就是这么回事儿。

      女人可以自强。绝对可以。但是不找个人靠着，心里就是没底。我才不像戴望舒写什么《致橡树》。那么高尚的事情我做不到。

      女人一定要学会见好就收。绝不能特别矫情死几掰咧，自古泼妇都要被休将回去。

      女人一定要在外面给男人留足面子。即使回家再咬他一口，云云，也不能让他跌了面子。

      女人一定要学会低调。你爱显摆不一定他就愿意。

      女人一定要学会打扮自己。这样男人才喜欢带你出去。其实他们偶尔也显摆，显摆自己媳妇。

      女人一定要学会忍耐。你觉着自己委屈，向他说尽撒气，又岂知他心里也快积郁成疾？

      女人一定要学会做饭。三从四德，新社会虽然流行居家男人，但毕竟贤妻可人。

      女人一定要学会温柔。谁也不愿意回家像回没有笼子的狮虎山。

      ......

      女人一定要学会的东西很多。一时不知道从何说起。

      总之女人就是女人。这辈子，当个女人，也是门学问。

      我自强。但我不自立。我需要依靠。仅此而已。

 

 

    一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。   
  “你一定很爱很爱她吧。”   
  “是爱到不知道怎么办才好。”   
  “是吗？”   
  “男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了,如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生;如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”   
   他的话音刚落，我心中突然很压抑……想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。   
   那一个夜晚，那一个电话，那个男人，孩子般的男人，在我的那一端很用力的哭，孩子气的哭，很闷的声音，手心潮湿，很模糊的语句，：再给我们一个机会......再，我真的，真的，不可以没有你......我错了，好，好后悔......，听到他含糊的声音，含糊的哭泣，忽然觉得很温暖，很心疼，好心疼，痛的感觉像潮水，涌出来，没有预兆的，让人窒息......  
   如果对于明天没有要求，牵牵手就像旅游。可是，我们是那么认真的讨论过我们的未来，我们要一起去坐浪漫公车，一起闭着眼睛过马路，陪你一起去教堂弹钢琴，一起逛街挑选窗帘，一起散步遛狗，一起一起到老......  
   我选择了原谅，给彼此一个机会，看到他的眼泪，拉住了他的手......现在，我很快乐。   
   男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。   
   男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。   
   女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。   
   女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人。

   以下全部是摘录~被我变成紫色的是把我弄哭的

 

   。。。。。。

   “珍惜黄昏的村庄，珍惜雨水的村庄，万里无云如同我永恒的悲伤。”

   。。。。。。

   江东曾经对我说：书里永远不会有真正的人生。今天我回想起来很难相信这话出自一个十六岁孩子之口。我也是后来才渐渐明白的。那个时候的江东要比我成熟的太多，这是导致后来发生的所有事情的根本原因，只是那时候我浑然不觉，经常傻瓜似的想：有男朋友的感觉真棒。你不高兴的时候有人逗你笑，放学晚了以后有人送你回家，无聊的星期天里有人跟你约会。就像一个得到一件新鲜玩具的孩子，把恋爱当成了一个糖果盒，以为随便一抓就是满手的缤纷绚烂。

   。。。。。。

   我听见一声椅子响。她轻轻地走过来，她的小手软软的摸着我的头发，我狠狠的搂住了她，我真害怕我自己会弄断她的腰。天杨，我得天杨，要是现在来一场大地震就好了。把这座楼震塌，把这个城市夷为平地。这样我就可以把你保护在我的身体下面，这样我就可以为了你被一块横飞而来的大石头砸死。这样我就可以证明我爱你。这样你就可以相信了不是吗？

   “江东。”她说，“你为什么要那么做？”

   我只能说：“我不知道。”

   她什么都没说，把我的脸紧紧贴在她的肚子上。她身上有股牛奶的气息。她的小手，摸着我的头发，慢慢地。

   “江东，我也要告诉你一件事。”

   说。我知道你要说什么。一阵恶心涌了上来，天杨我不能没有你。你说吧，江东咱们分手吧。你该说，我会点头同意然后再跑到无人处扇自己耳光。那是我应得的惩罚。

   “江东，”空气凝固，“我爱你。非常，非常爱。”

 

   距离那个时候，已经过了差不多八年。八年来我谈过很多次恋爱。和五六个男人说过“我爱你”，可是再也没有在“我爱你”后面加上过这句“非常，非常爱。”

   。。。。。。

   我看着她纤丽的背影，我说：“天杨。”

   她站住了。没有回头。我看着她长长的黑发和桃红色的连衣裙。

   一秒钟以前我还只是想说“恭喜”，但是现在我突然发现，如果我说了“恭喜”，或者“祝你幸福”，或者再暧昧一点，说了“你今天的样子很漂亮”之类，她一定会回过头，对我说：“谢谢。”然后她就会转身离去。从此变成我的回忆。

   方可寒已经死了这么多年，但他从来就没有变成我的“回忆”。那么现在天杨眼看就要成为一个回忆了。我对自己说你安分一点跟她说“恭喜”吧。你没有权力搅乱所有故事原本和平安详的结局。就算你不为自己负责你也要为所有其他人负责。可是我真的只能回忆她了么？在我开始苍老或者自我感觉苍老的时候，用老人家消化不良的胃口和活动的牙齿咀嚼她的激情和勇气？于是我说：

   “天杨，跟我走吧。现在，你和我。”

   话一出口我就冷汗直冒。虚脱般地，听见空气流动的声音。你完了，我对自己说。这句话是你人生的分水岭。从现在开始，你简直是比拉登还恐怖比小布什还无耻，而你的下场，则极有可能比萨达姆还惨。她依然给我一个宁静的背影。长长的黑发，桃红色的连衣裙。

   她终于转过脸，含着泪，嫣然一笑。