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12/18/2007 BECAUSE TODAY 12.18 你知道我知道。
我知道也许你已经忘掉。
我这样你也许想不到。
如果那是恨，我恨你如同爱你那样。
如果那叫爱，我的爱像我的恨一样。
以为能安静的度过，却已经在前一夜失常。
一切在我看来，今天都是反常。
几去经年。
我厌了。
明年今日。
但愿我能说再见了。
我送你。
伤情处，高城望断，灯火已黄昏。
因为今日我还未忘掉。 11/29/2007 暮成雪 好久不见这昏黄的灯光。
那是你还在我身边时，我莫名对你的回忆。
好久不曾这温暖的颜色。
那是你还在我身边时，我莫名对你的想念。
好久不听得这苍白声音。
那是你还在我身边时，我莫名对你的微笑。
仿佛时间倒流，那一年我坐在灯下。
我把水晶鞋给了你。
你把十二点给了我。
谢谢你对我诚实。两年前的你，后悔么。你我咫尺既天涯。
今夜我又烧起来。仿佛，烧了我的青春，烧了我的年华。
冥冥之中看到昨天的你的脸。
你说过你不悔。也曾经流着泪。
我的嘴唇发热，像当年干涸的眼眶。
我的双手无力，像当年与你的话语。
三千青丝挂白雪。
今夜我对着镜中，恐慌自己发成霜，拔下一根又一根。
这从未出现的刺眼的苍白色，是你给我的预兆么。
白发不尽。念不尽。
我若斩断，还剩什么。
你一念之差，我动情一场。多少空想。
开到茶蘼花事了。
那一日我以为伴君一生，却不过是一枚将死之花。
我的耳朵在唱歌。记得要忘记。
7/24/2007 再见 终于做完了日志分类。
又想起了某些事情。我心思繁复，不清不楚是否是难过。
也删去了许多。我写关于你的事情太多，回头看，不免嘲笑自己。SB，你早就给人看了笑话。
忽然有一股很呛的味道，熏的眼睛疼疼的，它哭了。
若记忆也能这般删去，不知我会如何抉择。
有一些还是存着，我将它们分成一类，就像放进一个盒子，上面贴了条，伤情处 高城望断 灯火已黄昏。
这豆灯火，熄灭罢。 7/16/2007 我看清 或许这就是报应。我刚推说自己放假了，过活得有些无聊，麻烦就找上门来。
我本以为，大叔他说得好，不如相忘于江湖。我也努力尝试着忘却。就在我开始为自己活着的时候，你何必再一次重创我的尊严，让我再见你们丑恶的嘴脸。
你这是故意的么？你们这是故意的么？难道以前对我的羞辱还不够么？
我已经安静了。自始至终一直愿意相信，你是没有错的。我们都没错。我愿意信你的话，纵然你已怀抱他人，我从来没有过抱怨。我以为这一切都是平凡的，每个人都要经历的。然而，是真的不是每个人都如你们一样的，喜欢反复的折磨。
我一再后退，退避三舍，唯恐再起一丝涟漪。
你却步步紧逼，得寸进尺，唯恐天下不乱。
我说我不恨，不怨，不悔。然而你呢，是想逼我恨上你之后，再又说出那一句“我就知道你会恨我！”么？
你究竟想表现的多么无辜？你们究竟想表现的多么无辜？
为什么不带着你所谓的体弱多病还非要大老远跑到哈尔滨读书的林妹妹找你们的幸福？
何必再对我说“只有知道了他的过去我才能更好的爱他”？
......
那些伤人的话我想遗忘，却却明明白白的历历在目。我不想再多重复，我担不起那份痛楚。我如芒在背，你知道么？
是，你知道。你本就想我这样吧。或许你还觉得不够过瘾吧。
我记得我早已说过，对不起，这一切都是我的错。
还不够么？
我现在明白了，明确了，明了了，你究竟想怎么对我。我于你，不过是个玩弄不够还要找人一起来羞辱的胚。
何必呢......你只需记着，我现在的感情，这些文字，描述的不到海天一角。 6/30/2007 若转身，就不要再回头 每个女人，也希望她生命中有两个男人：许仙和法海。
是的，法海是用尽千方百计博他偶一欢心的金漆神像，生世位候他稍假词色，仰之弥高；许仙是依依挽手，细细画眉的美少年，给你讲最好听的话语来熨帖心灵。--但只因到手了，他没一句话说得准，没一个动作硬朗。万一法海肯臣服呢，又嫌他刚强怠慢，不解温柔，枉费心机。
自从我看完了《青蛇》，就越发觉得许仙这个人，这他妈不是个东西！而法海那一句，不可能，却越发凸显的可爱了。
这原本好好的故事被一个热播了两个世纪的电视剧糟改得不成样子，骤然觉得原作真是婀娜多姿。就像成人格林童话一样鲜血淋淋。
或许就像我说的，陈白露就应该死，MYRA就应该死。连林青霞版的东方不败都应该死。我还蛮喜欢《青蛇》的结局。
死了就好了，谁能超越一个已经死了的人。你记着，就全是他的好。就完美了。
抑或着说，就不能得到。得不到的，你看见的，就全是他的好。一旦真的陪在身边了，就又觉得少了些什么。
我还是喜欢那些读书的日子。最起码，什么都不用想。
一旦懂得了这世间的情，就事故了。
哪里来的这么许多美好的故事呢。
我指着《恋人》大喊，“什么呀，这种男人哪里会有啊！”一脸正义，一脸理所应当。
的确，我像一只吃不到葡萄的狐狸。
只许我转身。
你若转身，就不要再回头。
因为是你刺伤了我。
懂么，因为我是知更鸟。 6/17/2007 sz4994(48uu;.//////////////;.|\||\这题目是我们家羽宝打出来的，就这么着吧。 你生日的那天，电视里巧不巧的演着《魂断蓝桥》。
我从心底发出了一声呻吟，唉。
唉......
这一天我这种平静反而是不正常。
若当初，任我如何料想，也料不到，今日如此。
我得今日如此面貌，往日想必已全然认不出。变化太大。
青春在风中飘着，我已全然跌落。
心是一个匣子，荒草丛生。悲哀是种子，掩饰是肥料，我是傻瓜。
要站在上帝的角度看人生这场戏，我却无法停止自己的欲望。 人生若只如初见。
曲终人散。
相见不如怀念。
或许并不是拥有最好。
命数。
阴阳。
失乐园。
注定。
神的奇迹。
请原谅我转身。
身影摇曳。
灯火已黄昏。
弱水三千，青丝依旧。
凌乱。
当时只道是寻常。
香如故。
涟漪四起。
烟花落尽。
宇宙洪荒。
这夜，或不止深似海。
湮灭...... 3/18/2007 难为你了 我从来不知道我的爱给你带来过这么大的负担。
现在我甚至开始想你跑到那么远的地方去上学，究竟是不是为了躲开我，躲开这份令你难受的爱。
虽然我早知道有这么一天，但是始终不肯承认，不想面对。
如果你不说，我也许会一直沉浸在自己的幻想里。
我承认我是逃避打击逃避挫折的人。我不是拿得起放得下的人。
杨晨说，我是敢爱敢恨的女人。也许吧，她还是蛮了解我的。我只是敢爱，我真的不想恨。何必呢，我不想变成仇人。
我怎么办？
我看看自己现在满目疮痍。也许你说得对。如果我不把感情看得太重，就不会变成这样。
至少我知道，你是真的爱过我。
但还是忍不住流泪。
我希望你跟她能幸福。
对不起，难为你了。 2/27/2007 嗯......嗯 最近因为快开学了的缘故，心情不太好。
也不能完全这么说。
最近因为快开学了的缘故（所以某人又要走了），（而且我妈跟神经病似的天天在家里骂我，以至于我天天想还不如开学呢，但是舍不得某人舍不得逍遥自在的日子，心里十分矛盾）心情不太好（像股市走势图一样大起大落并且经常萎靡不振）。
应该说全了是这么个意思。
综上所述，我没有更新。
今天弄了一个测试题搁顶上了。没事儿测一个可以。
唉~~~~~ 2/18/2007 等你爱我等你爱我
哪怕只有一次也就足够 也许只有一次才能永久 可能是我感觉出了错 或许是我要的太多 是否每个人都会像我 害怕相见的人以走了 也许从未曾出现过 怎样去接受才是解脱 是否爱情都会有折磨 可我不承认这么说 注定等待你我以足够 所以放心才能更快乐 当你有一天对我说 我一样会在这里等着 你在听吗 也许早该说 你说什么 难道真的不能 真的只有一次才能永久 我等着。
2/16/2007 今天才是爷的情人节~云云~ 我不跟铁男似的，弄一大篇儿日记。跟蜿蜒江水滔滔不绝似的。理解理解字面儿意思得了~
今天知道了很多以前不知道他也不跟我说的事儿。
我这种神经大条的人居然开始感觉惶惶终日，内心起伏波澜了。
鸟的！
宝你知道么，我现在巨想跟你妈俩人一块儿放鞭炮去。就我们俩，连你也不带着玩儿~ 1/26/2007 想说得太多了接上上次的来说一说先
我把日志写完了之后就去照4、6级的照片。中途接到艾迪一个短信说要找我谈心。我心话想了我这次也没罢工也没消失你又找我谈个屁话啊？！我承认我是心里有问题的儿童，但是除了我心里的那个人，又有谁能真正的了解我是什么德性？好吧~聊吧那就。
于是我带着诸如“他会不会跟你告白？！”之类的来自我亲爱的舍友们的疑问进入了那个人不算很多的自习室。我们真是一宿舍的三八......
一开始只是跟我扯一些有的没的，但后来开始进入主题了。来一句“那我就不拐弯抹角了”，然后说“有人对你有意见！”
我当时心里真的是第一反应是：X！爷TM累死累活的给你们干这干那的你们一句好听的不说我也就认了，居然给我来这么一出！
但事我故作镇定地说：“哦？谁啊？直说呗~”其实真有一种拍桌子大骂，显示京骂水准然后走人的冲动。但是对方是个东北汉子......我只好老实坐着。
听完他叙述之后我大致明白了这么回事儿：最后演出结束的时候我带着一堆小朋友们上台谢幕，于是乎团委的人认为这个事情应该让他们来做，因为让孩子们来演出是他们发起组织鼓捣的，就因为这事儿，就对我不满了。
我当时这叫一个汗唉~我心话想了你们至于的么？！你们为我考虑过么？！就这么个破事儿就找我谈话？！但是我还是得给自己解释阿，虽然不知道他信不信我还是得说阿。于是我就说我也有我的考虑阿，孩子们怎么站位子别人不知道只有我知道，其他的人怎么安排我也要跟孩子们说，而且这个事情是孩子们的老师拜托我的，我也跟他们说好了我带他们上去，如果忽然换人孩子们会不干......我说了很长很长时间，顺便说了说我对学生会这些部长的不满。尤其是这个这个文艺部长，以为自己很牛X，却连拉幕催场都不知道，还把三个要用道具的节目安排在一起......我说让他改吧，人老先生来一句，我们部员辛辛苦苦讨论出来的节目单你说改就改我们部员该不干了，我又说你是部长啊有什么事儿你该自己决定就要自己决定，人家又噎我一句，那我要是这么干了我还有威信么？以后干活儿谁还听我的啊？！
我怎么就那么无奈。难道部长的威信仅仅是投票表决堆积起来的么？你搞什么搞阿，你以为你们文艺部是人大常委会阿？！什么事儿都举手表决？？？那还要你这个部长干什么使阿？！
越说越气于是我已经从最开始的“这点破事儿你们也至于”到了“这帮XX，什么都没干光瞎忙活居然还这么对我！”我对着敬爱的主席同志大吼“我TM也至于的！我是为了带他们上个台出个风头就这么干的么！！我要是想上台我就可以极力争取你们别把我的爵士鼓独奏取消啊！我要是这么死急掰咧的你们不还是得让我上么！我替他们干了多少事儿他们知道么！就知道看着表面的！”刚说完这几句忽然想到了不久的以前计算机课上我在日志里说“谁都有委屈，只不过是过去了就过去了没必要说出来了。”但是最后还是给嚷嚷出来了。我承认，小激动了一下子。
说实话，本来还觉得敬爱的主席同志是个好人来的。结果居然弄出这么个事情，我吃惊的来不及心寒。于是我这个受不了委屈的破孩子就在那个陌生的自习室里留下了愤怒的泪水。我感觉自己被他们羞辱了。我号啕大哭。
他说你怎么就哭了？我却虚伪的来了一句：“刚知道认识好多年的老师死了，忽然想起来了......”这什么不搭调的话啊，都给扯出来了。眼泪冲花了我的眼睛也把我的脑袋冲成了浆糊~但的确说的是实话啊~
最后他听完我说的结论就是，我也不能光听你一个人说的不是？我忍住了“X！那你丫随便吧！”的冲动说：“对......那我先回去了我下午有课。”
我带着我的二斤眼泪冲出自习室。回宿舍的路上我一直在想我是傻X么？我是么我是么？路上还遇上些熟人，在轻松自在的打雪仗，我躲闪不及，一脸眼泪的德性让众人给瞧见了，下人家一跳啊。回到宿舍被五双惊异的眼睛盯着问：“他是不是跟你告白了？你别喜极而泣阿~”我当时很想噗的一声乐出来然后跟她们说我没事儿，但是为什么我做不到？
就让这件事情就这么过去吧~我决定不搭理他们了。别再来找我，总结我会交但是别指望我再出现了。
这个总结可是我在夜里十二点爬起来写到三点之后倒下的伟大产物~我从这次事情中才知道好人不一定有好报。
另：这件事情的第二天我发烧了。39度4，一直烧到一月二号~丧死。
下面是这些日子的了^_^语言也开始支离破碎！锵锵锵~
一月一号我们聚会啦！很开心~才得知黄硕跟乐乐的事情~消息闭塞阿~之后的某一天我还在合利屋撞见他们了~~哈哈（注：我们都在廊坊上一年学~合利屋是快餐店，那天我们宿舍的两个人和我决定为了数学考试腐败下，于是去吃好吃的~结果~~~）
我的数学考试！我的英语考试！！我的计算机考试！！！好担心他们不过阿！！！！虽然难以相信，但是我们只考这三门—_—|||汗了，我全都觉得自己要挂，我真是个......
数学都要弄疯了我了！我们虽然说是经济应用数学，但是一点都不比高等数学简单......只是少学点东西。但是我们学数理统计与概率论阿~~~讨厌死了！为了考数学我可真是好好学习了三天呢！还熬了会儿夜~容易么我~~多少年来头一次，比高考还恐怖的数学考试。考英语之前他给我发短信阿给我高兴得要死，他说让我好好复习准备考试，结果当晚其实我们全宿舍都在看蜡笔小新剧场版—《森林中的暴风雨》。大家关了灯看的，到片尾的时候开灯，颇有一种电影院的味道，尤其是最后，灯一亮，我们“各回各家，各找各妈”，真像电影院散场时后的样子~呵呵~亲爱的我真的不知道英语应该看什么嘛~
看完剧场版我们都跟疯了一样的收拾自己的东西。用她们的话说我的桌子跟床简直是像被打劫了一样。嘿我准备一考完英语就回家。晚上回到家以后没有人。一个都没有，对了我搬家了~我一个人在客厅看电视看看看睡着了，醒的时候看见他的短信，于是给他打过去了~家里还没装电话阿！我的手机费顿时~~~~算了算了~我心甘情愿的~
得知他一年才能回来一次的时候我还真是不知所措啊不知所措。
第二天就去看老师了，被佟老师抓去登分了......当苦力好久......见到他了~是非常高兴的一天~~~~*^_^*
我弟弟来我家住了！折腾死我了！
搬新家啦~有自己的屋子啦，今天装了电话~哈哈哈我也是宽带了！容易么我......台式电脑装了DVD刻录机，重装了程序！正式复活！这也是我今天如此嚣张的原因~两个月没上网阿~~~久违了我的MSN~
我会试着把我家家的图图或者我的照片啊廊坊的介绍阿我们宿舍生活啊什么的弄上来的......前提是要有人教我啊~~这些烂七八糟得我都不会，我的MSN里只有字，这是因为我只会写字......
关于亲爱的。我一直以为我能把你忘掉，但是我做不到。我也曾想过将来的我们会怎么样，但是那些没用。我只能说今天的我爱你。我没有选择的余地我也不后悔为一个人封心。虽然我在语文的期末论文上不这么说（论文我会贴上来的~但是我的笔记本拿去修理了我的作业都在里边，拿回来了我一定马上贴贴）。但是，其他的我不想多说了，当一个人用太多的语言来描述她的爱情的时候，这就会显得太冗长了。我需要的就只是那么简单的几个字。我今天改了QQ的签名 I'm waiting for you.
唉~想不起来还想说什么了......就这样吧先。 9/1/2006 星期四充满未知恐惧 昨天跟儿子和宝贝去吃饭了。儿子请客哦~ 儿子七号走，宝贝可能八、九号走。我二号走。总觉得有点不甘心。因为心里总觉得，如果我比他们晚走的话，可能就在他们走之前还可以再见一面？甚至两面？就算如果我真的九号之后走，就算晚开学下个星期也见不到了，但是毕竟心里还有一丝希望和一丝不甘。 现在算一算，还有不到三十个小时我即将滚蛋。真可怕。 这次一走，是真的不知道下次见面是什么时候了。也许十一就能再见到，也许寒假都见不到。 老儿子我会想你的。 宝贝我会特别想你的。 这个星期我的事情突然多起来了。所以就觉得一天一天的过的好快。昨天还是甜蜜的星期六呢，今天一转眼我就快走了。时间真是可怕的东西。希望上学的时候时间也可以过得这么快~然后我们在一起的时候时间就慢一点再慢一点~嘿嘿~ 星期日的时候有人请客吃饭~还给了我八百块钱。这真是意外惊喜！于是存了五百块起来作为突袭哈尔滨的资金。但是可能这些不够，所以要继续省吃俭用。 星期二初中同学聚会。扯闲篇扯了一天~下午还去打台球。不知道是狗屎运还是怎么着，居然进了无数个球，赢了好几局而且进球不包括白的哦~ 星期三回159看老师。又是扯闲篇的一天，扯得快乐无比。最高兴的是终于可以理直气壮的跟梁怀颖顶嘴不用怕挨骂~哈哈~~气死你~而且星期三晚上还跟儿子和宝贝吃饭饭~高兴得死掉算了。 星期四，也就是今天。妈妈突然说要收拾行李。然后就跟把家翻了一遍一样的收拾的翻天覆地。我看着自己平常用的好多好多东西都被装在了一起，打包完了堆了满满一地。心里跟掏空了的柜子一样莫名的空虚。我想着，我就要这么走了？我就这么走了？...... 妈妈说让我把我要带走的毛绒玩具也装起来，于是拿了床上的一大堆~然后被妈妈打回来说不许带那么多。然后就挑了一个特别软的布偶，可以脱衣服的小兔子~~跟宝贝送给我的那个火娃娃。本来说以后抱着火娃娃睡觉，就跟抱着宝贝一样。但是妈妈说奥运产品到了那里可能会丢丢......绝对不能让宝贝送我的东西丢丢！就算不抱着睡觉也不能丢~~~~>_<所以~就忍痛把火娃娃放在家了。哎~但是~会带着宝贝的照片的捏~~~ 寂寞当然有一点 你不在我身边 总是特别想念你的脸 距离是一份考卷 测量相爱的誓言 最后会不会实现 我们为爱还在学 学沟通的语言 学着谅解 学着不流泪 等到我们学会飞 飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业 我们用多一点点的辛苦 来交换多一点点的幸福 就算 幸福 还有一段路 等我们学会忍耐和付出 这爱情一定会有张证书 证明 从此 不孤独 8/28/2006 我估计这是幸福的感觉 去望京了去望京了~~~ 这一天过的真是有价值有价值有价值有价值~~太有价值了。 肉麻兮兮的话不多说了，我全记在心里了。你在厨房说的话~你在餐厅说的话......总之，你昨天说的话~都记在心里了。 心里的这种感觉~用文字表达不出来了...... 我就准备在你这一棵树上吊死了~ 宝贝~我爱你。 8/24/2006 今天有点难过 有的时候会觉得很委屈很伤心很难过，然后就自己开始想想想想。 我的宝贝，还是一个小孩子。而且比别的小男孩更喜欢玩，特别喜欢玩，简直喜欢死了。 我的宝贝，是很重视朋友的。说一不二的那种。男人之间的友情跟女人之间的友情果然是有着天壤之别的。如果君仔猴仔之类的叫我出去，我说要跟宝贝出去不能去，她们会很理解我。然后下一次出去还是会骚扰我，继续叫我跟她们出去。但是小男生们好像不太一样。如果宝贝因为某一次跟我出去而拒绝他们的话，也许下一次他们就不会再叫他了。这在我们女人（都开始叫自己女人了......看来是老了......）看来是很不可思议的事情啊。男人之间的友情~怎么那么别扭？！但是换个立场考虑，如果我是他，我会怎么样？所以我能理解他。或许男人之间的友情就是这么别扭着的吧。 我的宝贝，虽然嘴上不说，但还是很爱自己的爸爸妈妈的。所以爸爸妈妈要带他去哪里，他绝对不会反对。爸爸妈妈的要求，也一般不会拒绝。虽然会因为自己的小脾气偶尔跟他们吵吵架。但是不是有一句话说过么，吵架可以增进感情吓。 我的宝贝，一直觉得自己运气很好，永远都是幸运的~所有的天灾人祸都跟他没有关系。相当乐观。而且被爸爸妈妈疼了十八年，被周围的人疼了十八年，所以从来就没有，也不用试着担心别人。 我的宝贝，身边总是充满着变化，所以从来没有计划性。其实他说得也对，计划赶不上变化。但是不计划的话，有些时候会让人心里没底很不安。可能他不这么觉得吧~因为他总是能随机应变。 我的宝贝，什么都能玩得转，简直是个天才。不多举例子了......手动杀毒......听着就是变态才能干的事。还有，什么游戏都不在话下，真不知道是吃什么长大的。还还有，篮球足球台球不管什么球烂七八糟一堆，全都玩似的拿下。 我的宝贝，从半年前才开始渐渐用手机。所以现在还没有养成时时刻刻看手机的习惯。 我的宝贝，有些事情喜欢搁在心里，不说出来。总是自己郁闷自己解决，往往用很复杂的方法。而且现在还学会了胡思乱想。 我的宝贝就是这样的宝贝，所以我有的时候才会觉得很委屈很伤心很难过。之后仔细想一想，又会觉得没什么大不了。其实宝贝他，为我已经改变了很多。只是像出去晚回来要说一声这种事，还是不习惯罢了。 这么想的话，就会觉得自己真的是太自私太苛刻了。也许等他再长大一点，就会恍然大悟了吧。 但是总是担心。我的宝贝，现在已经完美成这个样子了，等到他恍然大悟的时候，还会再像现在这样对我说我爱你么？他的身边，会不会已经出现一个温柔到不会大声说话，不像我总是吵吵闹闹；体贴到从来不生气，不像我还会觉得委屈；美丽到倾国倾城，不像我总是被王涵宇称为猪小妹；聪明到琴棋书画样样精通，不像我就算奋斗一辈子理综也决不会及格；高挑到标准的1.65甚至以上，不像我四舍五入才1.60；完美到三围符合1:0.69:1的模特身材，不像我赘肉不光长在脸上；会不会已经出现一个这样的女人，像我一样的爱着他？ 也许你们会说他只有在我眼里才这么完美，也许你们会说什么情人眼里出西施，也许你们会说其实他没有我说得那么好。但是，我确实用的是平铺直叙没有一点比喻拟人描写夸张嘛~ 宝贝总是内敛的，含蓄的。 宝贝总是处事不惊的。 有的时候，我在想，要是四年后再认识你，那有多好。也许那样我就不会经历现在这样的生活。 但是，也在想不要那样。如果真的是那样，你会不会已经属于别人？ 所以我宁可现在这样。我在这里等你。 让我用谁的心去体会？ 真真切切的感受周围， 就算痛苦，就算是累， 也是属于我的伤悲。 我还能用谁的心去体会？ 真真切切的感受周围， 就算疲倦就算是累， 我只能执迷不悔。 妈妈总是跟我说女人要自爱什么的，那个意思总体就是说得让男人护着你让着你，你不能总让着他，追着他。要是你总是迁就他，他就不把你当回事。但是可能在感情方面我没有遗传她吧。像爸爸说的，谁爱得多一点，谁就多付出一点，谁就多痛苦一点。 所以妈妈总是说我没有骨气......但是如果爱一个人还要拿着架子，太过顾及自尊的话，还叫什么爱呢？所以我总是骚扰你，不管你在哪里。 但是怎么老是不理我呢......我也不知道自己为什么会那么想你，可能离你走的日子越来越近了吧？但是你走了之后也会很想你的，可是不要担心。你只要一直相信你会爱我就好了，只要记得常给我打电话就好了，只要把我们的戒指戴在手上就好了。 那天铁成问你放假回不回来，你说不一定......怎么是不一定呢......我想知道你怎么想的。但是你肯定会说那个时候的事可不现在说不定么？ 有的时候我觉得我了解你，但是有的时候又觉得我不了解你。 我爱你。 现在想你的时候，就看看你的短信，想想我们一起走过的日子，想想你现在在干什么。忽然觉得时间飞快。也许四年真的转瞬即逝。也许真像你说的，我们的心是连在一起的，就什么都不怕。这是你给我听过的歌，想你的时候也会听一听，这些歌词，是不是代表了你想说的？ 谁说离别的时候 我没有掉眼泪 只是不愿让你看到 会让你心碎 无论我走到哪里 都会把你记得 你对我的好 对我付出的一切 爱过痛过以后 才知相爱不容易 请你一定不要忘记 好好的珍惜 外面世界多么繁华 没有你没意义 等到花儿开遍了田野 我就会回来 和你不再分开 你知道吗 我是真的爱你 对你付出真心真意 爱你的心不用再怀疑 你知道吗 我是真的爱你 没有虚伪的甜言蜜语 只想好好和你在一起 你不喜欢我瞎想，你说你会担心我；你说我想你的时候，也不要跟你说，因为你会担心我；你说你走的那天不许我哭，因为你会担心我。 其实我也一样，每到夜深人静，一个人面对什么的时候，就会特别想你。宝贝~你现在在干什么呢？ 对不起我总是瞎想。以后会尽力改的。 原谅我吧？ 等了一天你的短信，结果手机响了又响全都是别人。今天你没能过来，所以有点难过。 8/23/2006 总之我死都要去 早出晚归也要去，天打雷劈也要去。总之我要见到你。 其实这次最想去的不是解文鹏不是王涵宇不是关颖，对他们而言你只是一堆朋友之中的一个。你走了，他们会偶尔想想你，即使你不回来他们也不会难过吧。但是你对我而言不一样，你对我来说不是1%而是100%，你不是我的一堆朋友里面的一个，你是我以后想要嫁的人。你走了我怎么会偶尔才想起你?但是我跟你在一起的时间还没有解文鹏跟你在一起的时间多。真的很想你，真的很不甘心。我希望能霸占你一会儿跟你呆一会儿，可是很难啊~你是抢手货吧。不光他们抢，妈妈也抢，谁都抢。 今天才真正的了解莫鹏飞~原来他跟我是一样的人。又多了一个能理解我的人。今天心情由坏变好谢谢他了。让我别那么多顾虑，跟我说很多，谢谢你。还有他的爸爸妈妈~虽然爸爸在山东妈妈在北京~可是一放假妈妈就会去找爸爸。 这样真好~对吧~相亲相爱。 刚才有个比我小一届的姑娘跟我说打乒乓球的那个刘国梁~结婚了。其实他跟他老婆十六岁的时候就~~~但是队里不让谈恋爱而且那个姑娘后来还去日本了三年~但是人家五年以后还是结婚了~小姑娘还鼓励我半天~我顿时心情又好了一点。 今天又想感谢相信我的人了。谢谢你们。 宝贝~我爱你。 8/22/2006 妈妈我求求你了 今天去取档案了。 顺便到六楼又看了看我们班教室。我们画在黑板上的画还没有擦，但是门口的牌子已经换成了初三一。初三搬到六楼了，高三搬到五楼了。 二楼好像在拍电影什么的，弄了好多灯啊线啊什么的。 开始觉得这个学校有点陌生。 上午把给宝贝的信打包。红色的绳子系上我刻着“钊”字的瓶盖。把厚厚的七张纸系在一起。 我发现他留给我让我能想他的东西好像不多，但是我的每一样东西上都有他的痕迹，包括我自己。这两天开始特别害怕他离开，不知道为什么。可能离开的日子越近就越敏感。 但是妈妈还跟我抢......妈妈要和他呆在一起，要带他左走右走串亲戚，晚上还可以跟他在一个家里。妈妈不知道她有多幸福，我要是能跟她一样活一天，让我去死都可以了。 可是妈妈连最后这一点时间都不能给我么？妈妈啊~求求你~听见我的祈祷~让我跟他多呆一会儿吧~求求你了啊TOT~~ 大滴汗~我去看了大学城。什么玩意儿啊...... 还以为那里的学生公寓会挺好的，结果看了看还不如军训的时候好。六个人一个屋，没空调没电扇。每个人只有一个小破柜子还脏不啦叽的，一个桌子俩人用。屋子很小，到处弥漫着土。盥洗室更不用说了，两排水池子后面就是厕所，估计要是便秘的话，会蹲到两腿发麻。 这怎么能叫公寓？筒子楼还差不多。 还好我们学校的宿舍一出门就有一个浴室和一个大超市~门口还有卖早饭的。教学楼离学生公寓也不是很远，但一样是破破烂烂的。我们学校和宿舍都在在比较东边的地方。但是整个大学城的北边商业相对发达，有饭馆，有商店，有网吧，有银行。然后西边是体育馆，能打球，能游泳。 宿舍开门的时间是早上六点，关门是晚上十一点。但是翻栅栏不成问题~小栅栏才两米高~关键还是门口看门的老大妈老大爷们啊~其实我一个人在那边，没有我的宝贝在身边，我怎么着九点也回宿舍了吧。也许可能还会更早。下了课无非是游游泳，逛逛街什么的，还有可能干脆窝在屋里不出去。没有人陪我在夜里散步，干吗要夜不归宿？还不如窝在床上想想跟我的宝贝重逢的日子，那样可能最快乐。 今天爸爸肠炎又犯了，没有去上班，在家呆了一天。但是就算多了一个人家里也还是一样的死气沉沉的。爸爸一直躺在床上睡觉，睡了一天；妈妈上午回来带我去买上学用的东西，然后回来看报纸吃中午饭，躺了一会儿去上班；我自从回来以后就一直坐在电脑前面看《玉林》，看烦了弹弹劲乐团，然后耐着性子继续看，看烦了再劲乐团......恶性循环。 我觉得爸爸比妈妈更容易沟通。因为他大部分时间可以理解我，知道我想的是什么。但是我发现现在跟我妈沟通变得越来越困难。她简直是不可理喻。高兴的时候就老笑呵呵的，不高兴的时候对我的抱怨越来越多，天天骂骂咧咧的，说两句就翻脸。哎~现在越来越不爱跟她说话了。真的有了一种对牛弹琴的感觉。怎么会这样？ 怪不得我希望马羽那家伙天天来我家。我妈一见到他就都不会生气了，老笑呵呵的，干吗都高兴。我也有安稳日子过啊。 他要走的时刻一点一点的拉近，我却在这里什么也做不了。感觉很不好。 还是在家百无聊赖的看《玉林的成长日记》。看到四十六集的时候，感觉这时候的玉林思念俞明的味道和我极端的相似。连表现都是一样的。总是想着他想到走神；就算笑的时候也开始有一点犹豫；他不在身边的时候有点打不起精神；喜欢回想以前我们在一起的时候；总是看手机，希望屏幕能如我所愿的在下一刻就马上亮起来，每来一个电话或者短信，第一感觉都希望是他。就像玉林自己说的，没有他在身边，会忽然感觉到生活很空虚。 最令我吃惊的是，俞明上飞机的时候玉林在他身后喊：“我会等你的！！！”这一下子触动了我的神经，这句话正是我对他说过的。于是山洪爆发，一下子从我的眼睛里流出来。 那一集我没有删，因为那个时候的玉林真的跟不在宝贝身边的我太相似。看见她和回来的俞明拥抱的时候，我才会感觉到一点点欣慰，仿佛得到幸福的是我自己一样。 但是又觉得他们只是一个星期不见。我以后怎么样我自己也不知道，又开始害怕他的离开，即使看了火车时刻表后觉得哈尔滨就像北京郊区一样近，也害怕他的离开。不是怕别的什么，而是害怕自己，害怕自己的思念，会像潮水一样在心里泛滥整个学期。 今天他说越晚天越黑的时候就会越想我，还有听我叫他傻瓜的时候会觉得很开心，听到这些的时候，莫名就会觉得心里很温暖，很高兴，很踏实，很幸福，就跟每次接到他的电话时一样。 那天看见马羽小姨和未来的小姨夫他们的中指上都戴着一样的戒指，我看着他们高高兴兴挑婚庆用品的样子都不知道说什么好。 每当一个人走在街上看见成双成对的人，都会觉得那们那样真好，然后下意识的攥紧左手，感觉到我们戒指的存在，再有一点安心。 去家具城的时候也一样。爸爸妈妈一心一意的给新家置办家具，已经全然忘我了。我跟在他们后面溜达，经常能看见很多要结婚的一对一对的男男女女，拉着手或者搂着什么的，一起挑家具。应该也是要结婚的吧。他们从我身边经过的时候，我就会有一种说不出的奇怪感觉，有点酸，有点苦，更多的是莫名的冲动。自己想要干什么，想得到什么，自己也不清楚。 8/1/2006 记731我NB的情人节 NB死了！
一点十分，给老大背后的女人熬夜画画。
两点，睡下。
七点，再战。
八点半，完成。
九点半，跟宝贝吵架了。
十点，把画给老大送到外交学院。
十一点，到宝贝家楼下承认错误。
十一点十分，宝贝下不来，在他窗户底下站着，没打伞。
十一点二十分，宝贝让我回家，十分罕见的没有听他的话。
十二点，湿透，手机有点进水，头发可以拧出水。
十二点半，再次被要求回家，又十分罕见的没有听他的话。开始打哆嗦。
一点，终于被原谅。准备走回家。
一点十分，接电话，老大要请我吃饭答谢画画事件正从德胜门赶回，我感动+激动。
一点半，外交学院见到老大。
一点四十五分，到达甘家口大厦顶层吉野家。吃双拼，吃到撑。
一点四十六分，开始聊天。互相爆料诉苦以及其他。
三点，决定回家。一路臭贫。
三点半，陪老大走到走到阜城门地铁站。说安。
三点三十一分，坐车回家。
三点四十五分，到家。
三点四十六分，发现手机有短信和两个未接电话。是宝贝。
三点四十七分，回短信。
四点半，见到宝贝。和好，心里美的像水萝卜。
六点半，神奇的睡着了。
九点四十分，儿子短信到，平安到达西藏。
九点四十一分，回短信，儿子好好玩。
十点十分，醒了，跟宝贝说晚安。
十一点半，醒了，球姐来短信买了生日礼物，翻身，睡了。
NB的一天！跟不是宝贝的男人和宝贝过了七夕节。熬夜给背后的女人画画，背后的女人还是不接受钻石王老五老大。六点半睡着了居然没有醒来吃心爱的晚餐。
同志们这就是我的伟大情人节~NB到死！
p.s:小朋友最稀饭的颜色毅然从玫瑰红变成了紫色。 7/17/2006 宝贝我爱你 宝贝我爱你。
虽然你老气我，一点都不会心疼人，带着我的时候会跟我说今天自行车又折了几根车条，总是放我鸽子，每次不管谁的错总是我会哭。。。。。。
但是怎么办，我爱你。
这次也是这样，你要跑到东北去，我又是最后知道。但是我能怎么办，除了我的所有的人都高高兴兴的。那里离这里很远，我怕我会受不了。
但是我能怎么办，我只能留在这个遥远的地方继续我的爱，直到你回来。
但是，如果我还在这里，但是你走了，怎么办。
我无时无刻不在担心不在胡思乱想，虽然你从来不让我这么做。但是我能怎么办。
我只能说，宝贝我爱你。
我只能在这里等你。
我只能爱你。
我只能在这里祈祷，你会一直爱我。 |
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