最近很慵懒阿~~脑袋里有很多想法也懒得写出来，过后，就给忘干净了~

      我英语及格了！这叫一个欣慰的！

      而后星期二一天没课，辗转到了天津去玩。廊坊-天津，普快4块5~我这叫一个惊喜。到了天津正赶上传说中的桑拿什么天儿，我们这算是提前经历了夏天。把劝业场从东遛到西其间还去了KFC一边喝水一边观察路人。生活相当充实。

      再来的一个星期二已经是连夜小雨了。趴水房窗台儿上观察路人，不亦乐乎...我们还真是热爱生活。

      操蛋的体育老师让我很生气。居然上体育课不让吃东西。拜托，从小学开始就言传身教的知道，体育课就是用来买储备粮的好不好...老师你是落后了还是吃不着冰激凌而嫉妒阿？

      周末回北京的时候直接回了高中，跟铁男~把整个儿学校搅到鸡犬不宁之后逃之夭夭，去西单辗转到九点。

      星期六就比较累了。中午先去方庄，之后曲折的跑到农大找少爷。农大啊！少爷你居然把我们晾避风塘仨小时，看在你有一只脚只能穿拖鞋的份儿上我们就不计较了~这回来的更晚了，到家都十点了。以至于WHY送我回来之后没末班车回家。活活~

      最近不知道为什么开始用[隐疾]这词儿攻击人，频率不下当年的[背背山]。以至于WHY攻击我：你也有隐疾~你隐疾就是脸太圆......

      fate看到最后就成了爱情片儿了，烦死我了。

      [24格]的cowboy专访分成了上中下，我靠，这不套走我六十块钱..闲得没事儿开始填它的调查表，累死我了，填了两天没写完。

      手机里存了许多想传的照片，最近很懒嘛~一直存着呢~~活活

      蜗牛过山车开始活起来了~打穿了的一定跟我说！

      百无聊赖六号早上起来我妈找碴儿跟我吵吵。无奈之下本来打算晚上回学校，居然中午不到就逃之夭夭了。稀里糊涂的逛百盛三期，记忆中什么都没觅到。

      拾掇东西的时候哼起小曲儿来了。前些日子跟我哥出去，学会了猪八戒背媳妇儿那一段，各种接，屡试不爽。带回宿舍玩之证实我一句话，我们专业正常人绝少。姚某人从上海回来了，伊这厮居然想吃我姐出差捎回来的城隍庙小吃，反正不是什么稀罕东西就给带到宿舍去了。吃完了伊只是说了一句，嗯，跟我在上海吃的一个味儿。这废话...幸好伊还知道给我带东西回来，算是上海特产吧，我一时不知道拿它干什么了，觉着就我现在这水平，浪费。怎么着也听人介绍过，貌似很有名的样子。我还是先留着吧，等我技术进步点，给你做个东西什么的。（其实这一段之前有两句话，是说我刚到宿舍的，总觉得不合适，决定先给RYAN看了一眼被伊评价为你怎么比我还欠呢，就给删了...）

      看见英语老师的时候有一种莫名的亲切感。我现在突发奇想的开始学习了，但估计，坚持不了多久吧。甭说别人了，吓我自己一跳。但是下午那专业课可着实是要命，弄得我脑袋疼。

      星期二也没有课。睡了溜溜一天。但是我早上按时去了食堂~啾~

      今儿的考试够要命。差一点儿就没写完。平生最痛恨的完型只耗费了短短五分钟。没辙，要不尽快结束战斗我的翻译就没娘了。话又说回来了我拼死拼活把四篇英文差不多背下了，居然考了英译中。我是该高兴还是怎么着。嗻...

      那天我准备复习的时候，RYAN居然说困了，于是伊直径睡去，貌似ANN也看着着了。我一个人坐在整整齐齐的为了应付检查而收拾得桌子前面，把哗啦啦一大堆书都摊开了，居然看了仨小时。屋子里绝对安静，如果不算我偶尔叨叨一句的英文。

      早在我在毛概上看VB的时候RYAN就说我变态。现在我也觉得是了。从我落笔的一瞬间开始，我感觉我的内部发生了变化。

      这变化基本上就是，生活太无聊了，我还是学习吧。

      也不知道自己是怎么了，就想学学习了。现在对VB居然有无限的激情。但是倒是托了学习的福，被RYAN说了句[你学习的时候，这样儿看着挺诱人的，也许......]你这话还真让我想了一会儿。

      后来歇了会儿想着抽本儿书看看，就又拿起来了《记忆碎片》。我觉着我因为这本书而改变了很多。伊让我觉着自己就是一文盲，什么都不会的那种。以前觉得是，因为这书的提及，看了很多书，但是又拿起来看看，居然现在还觉得是。我就想着完了完了，赶紧把书撂下接着看我的好多英语，就跟我在恶补什么一样。

      就是这本书，弄得我这一晚上思绪不安。我来回来去琢磨我到底这十几年，你说人家写本书，你看着看着居然人家说过的大半部分书名你连听都没听说过，即便是听说过也只是听说过，电影就更别提。我近几年才转进的非主流，像我这种连《七宗罪》都是后补上来的人，就该杀呀...幸亏伊没有写音乐，不然我真一头撞死去。

      但是我仔细想想我并不是什么都不会吧？前些日子忘了谁跟我说的来着，我就是什么都会但是什么都玩得不好。我还乐来着，心话想你这也算？看来我是胀的慌。但为什么我现在居然开始这样审视自己。那天没事儿干，还跟RYAN和ANN说我自己琴棋书画样样精通呢，但仔细想想，精通什么啊，学个音乐都走火入魔了。我现在这是怎么了。

      后来我又给他们说，我认为男人最讨厌的三种女人。

      一、官比他们大的女人。谁也不愿意自己被一个女人管着。我完全赞同。其实我根本不是女权主义者，我还是赞同男人应该比女人强这一传统观点。因为我不想放弃作为一个FEMALE的优势，而有的时候我也不想强出头。

      二、什么都知道的女人。谁也不愿意自己说些什么的时候，对面的那个女人忽然插嘴道你说的不对，本应该是这样不是你说的什么什么。多尴尬，多讨厌。

      三、相对比较贫的女人。这就不用多说了。

      然后我看看我自己，我给占全了......作为一个现在基本上什么都不干的学生会副主席来讲，我的确还是可以支使一些人；而对于一个对什么都抱有极大的RYAN三八式好奇心的我来说，随便说点什么我还能给说出个一二来；再有，我的确很能说，若干年前邢某人还曾经在自己的博里说过，我这文风还真有点太过北京文痞化了。我这么样的一个人，都说大大咧咧，其实不是这样。但看起来，要做到人见人爱是没指望喽。套用我现在常说的一句话，我真是讨厌。

      所以我现在想着，我是不是应该写这些东西的时候也给写成我那些小说一样。华丽丽的，不带粗话不带儿话音，让人一看就知道是一小姑娘写的，特招人喜欢那种。有点犹豫着，毕竟我这人格分裂的挺厉害的，一时兴起写什么是什么。

      前两天看《24格》的时候着实让一句[这什么破书啊，根本就是垃圾，花钱买这种书，还不如《读者》呢！]给打击着了。这位大爷（请在ye上加重音，特此说明），您图什么啊这么说我......我也算四分之一个电影爱好者和半个动画爱好者，当时我书包里就这么两本书，伊居然这么褒奖《读者》。若是我没拿着《24格》还能再跟你说点儿什么。这一句话噎的我，只能转过头来悻悻而归。其实我狠心买下了那本《24格》有很大一部分因素是看见了《COWBOY BEBOP》的专题回顾。殊不知最近看的都是他们公司的片而且COWBOY算是我最爱之一，更何况我跟姚某的孽缘就从COWBOY开始？这是一本算不上特别好的杂志，但是我也偶尔看看，毕竟里面还有很多我不知道的东西，您怎么就给一句话绝杀了呢，您仔细看了么，您不行再翻一眼吧。说实话我挺期盼着您给翻案的，哪怕只一句：凑或。

      看着《24格》上的分镜头，我想起了大约三年前去电视台录节目的事儿。是采访一个导演，我忘了叫什么，导《黑骏马》那个。去之前我们几个人一块儿想问人家非主流名导什么问题好，其间我提了一句[不如问问他对动画跟电影异同之处的看法]，被诸多学长嗤之以鼻[动画？那根本不是一个层次上的东西！]。后来依稀记得我在那个烤箱一样的录制现场只提了一个关于该导演绰号的问题。对于我问的这个问题，我至今不感兴趣。然而也不想费心找那采访节目了......当时的我，现在估计自己都认不出来那个寒碜的小女孩是谁了。

      这件事情至今想起来还觉得不甘心，动画真就那么掉价儿么？而且我讨厌李某人曾经给我做得比较：[等你过几年再回头看看，一定会觉得自己现在的想法很幼稚，就像你小时候喜欢看动画片而现在...]当时伊还没说完就让我给打断了，我说一，幼稚又怎么着了，明天看着今天干的事儿幼稚，每天都有明天，那我什么都别干了，我活不活了？！二，别看不起动画，甭提小时候了，我现在也喜欢看动画阿！

      为什么就都普遍认为动画就是小孩看的，看动画的就都是小孩儿呢......

      的确，我承认，我是装得像个小孩儿。

      以前我喜欢，一个人扛下所有的事儿，什么都不说自己解决。只留给身边的人一个结果看，而我尽力给他们一个好结果。总是照顾别人，兹要我想给谁操心，那个谁就基本上处于连早中晚饭都不用担心吃什么的状态，兹要喜欢着干，我基本上能办的都给办了。再加上以前很明显的星座特征，什么事儿我都爱挑大梁，总觉着给别人不放心，自己揽下来累也乐意的贱骨头性格。周围的女人不时会对我爆发出[你要是男的就好了]或者[我一定找一你这样的]之类的话，但总是让我觉得不舒服。现在的我居然跟以前完全相反，畏首畏尾。

      姚某你知道么，你说我从不承诺什么但是只要承诺了就一定办到，这是一大优点。其实这是因为不敢承诺了。以前我也拿自己当个万能侠，竭尽所能得爱我周围的每一个人，当然我讨厌的人两说。但是现在呢，兹要还有一个人说话，我就决不出手，天塌了也不出手。英语书上写的[THE THREE STAGES OF MAN]有一部分说的还真是没错。我也学会了ANN的I DONT CARE。不知道对于我而言这是好是坏，或许是我以前活得太累。我也开始希望能有人保护我了。所以对于前一阵子的事情，我永远对你们怀着强烈的感激。但是这样终究不是事儿。明白我的意思吧？但是爱，现在却沉重得让我负担不起。我有点害怕。

      说实话，看着刘某人跟王某人现在过着幸福的生活，我打心眼儿里不是滋味儿~还是希望他们能这样一直好好的下去。我不是滋味儿的，是我自己。我长大了，但是我却变得胆小了。因为小时候我没有得到过像现在这么多，所以并不很害怕失去。但是现在，我不想失去我所拥有的现状，却又想得到什么。太贪婪了吧，估计不可能，毕竟没有空手套白狼这么便宜的事儿。即使有，也不是我的。

      有付出，就有得到。我只相信前半句。嘿嘿~是不是觉得这话在哪儿听过？我斗胆学了一回MORGAN FREEMAN。

      最近夏天来了，我的赘肉也随着来了。我们学校真是好学校，那一个个的身材，啧啧~弄得我现在自惭形秽，真希望自己跟不喂夜食儿的马一样噌噌掉膘。但是想也知道不可能，我要想再恢复那八十四斤的体重，简直是...咳，尽力而为。现在不用穿校服了，问题就随之而来了。麻烦。

      我一直想穿旗袍。但是貌似这年头大家都走什么哈日哈韩再不着就H&P什么的路线，剩下的就是穿成我现在这样的或者那些名门闺秀们了。我是闺不起来，让我整天穿一裙子走，我还真不大能接受。这种打扮，偶尔为之还可以，经常这样...总觉着，不好。比如我们那贺岁档的英语话剧，那CINDERLLA的专用白婚纱裙还在我柜子里珍藏着呢，每次打开柜子找衣服看见它，都能想起当初吓着全班的场景。

      但是相比而言旗袍就不一样了，这才是中国。但是就目前来看穿上街让人们像接受牛仔裤一样的接受它，是不可能的。于是乎一直希望穿上照几张留个影像也好。于是就想找ANN给照。ANN说你先穿上看看再说吧，别到时候跟个迎宾小姐一样。这倒是......

      帮啾啾写烦人的英语听说作业，得到一瓶DIOR ADDICT的eau fraiche的1ML试用装，跟我的众多试用装搁在一起，十分心水之。我想把我柜子里的那些乱七八糟的包括小新照下来搁相册里去，想起来蛮好玩的。但一直懒得弄，刚才还有这新鲜劲儿呢，现在又慵懒了。

      最近最想干的一件事儿，就是，看书。

 

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P.S也不知道怎么了，我妈还不搭理我，还挨这儿摔门，怎么跟某某人似的？唉，今儿晚上我肯定没饭吃了。

      二十七号。下午回家。懒得出去。看动画。

      二十八号二十九号。逛街。脚疼。两天花了好多好多钱。

      三十号一号。看动画。我弟回来了，家里可算有点儿声儿了。

      二号。同学聚会。紫竹院。还在肯德基看见张航了。

      三号。中关村。跟少爷陪我哥买电脑。你留个邮箱还qq.com你丢人么。

      四号。补觉，前两天加一块儿睡了七小时。看动画。

      五号。家来人。估计又折腾一天。

      六号。回学校。拾掇拾掇，把作业打出来。

      七号。开学。

      基本上就这样了。乍一看还挺充实。

      生活一团乱。

      我说我心理防线全面崩溃。

      回来的时候把ROBIN带回来了。

      看混沌武士。有点儿说不出来的感觉。接着看BLACK BLOOD BROTHERS的时候心情还好。最后终于下定决心看ROBIN。

      于是就迅速消沉了。我也不知道为什么。不爱说话了现在。

      二号出去的时候都说我变了。这...我也不大清楚。

      尤其是晚上，意外安静。六袋浓缩咖啡冲成半杯。还是觉得不够浓。到底什么叫浓缩咖啡？

      但是现在忽然从安静变得焦躁不安！不知道自己在惴惴不安什么。

      桌子上一片杯盘狼藉。我又恢复了  自己屋子——厕所——饭厅 三点一线状态。当然去洗澡路过冰箱也会顺路拿点什么。

      二号早上，或者说是凌晨，一气儿吃了自己都觉得有点儿多了的冰激凌。在KFC要了一杯冰块。三号去新中关地下的[康师傅面馆]又追加了一个巧克力冰砂和一大盘子瓷实的根富强粉似的冰山。回家的时候提醒爸买八喜。现在除了ICE_CREAM就是COFFEE。快成机器了。

      混乱中记得第一次看完ROBIN我就这样过挺长一段时间，还有看LAIN的时候。我想过是不是它影响的？还是说天儿热了。

      晚上睡觉的时候想着我就这么一年一年过着，然后就老了。越想越甚得慌，想着想着睡着了...我这到底是怕什么呢。

      最后说一句ann都听烦了想抽我的话：这是何必呢，图什么啊？